3 типа людей, которых нужно вычеркнуть из жизни, даже если это лучший друг: мудрые мысли Зигмунда Фрейда
- 21:09 22 сентября
- Валерия Черных
Люди, с которыми дружба постепенно превращается в тяжёлую обязанность
Иногда дружба продолжается не потому, что людям по-прежнему хорошо вместе, а просто по привычке. За плечами десятки общих историй, знакомые шутки, праздники и трудные времена — кажется, что такую связь уже невозможно разорвать.
Но годы знакомства ещё не гарантируют близости. Идеи Зигмунда Фрейда во многом строились вокруг скрытых мотивов человека, ранних привязанностей и повторяющихся жизненных сценариев. Если посмотреть на дружбу с этой точки зрения, особенно заметными становятся три типа отношений, которые способны годами забирать силы.
Человек, который рассказывает только о плохом
Друг звонит, когда поссорился с близкими, устал от работы, столкнулся с очередной проблемой или просто хочет пожаловаться. Его выслушивают, поддерживают, успокаивают.
А потом оказывается, что обо всём хорошем он предпочитает рассказывать кому-то другому — или вообще не считает нужным делиться.
Получается странный обмен: один человек постоянно приносит в отношения свои неприятности, а второй превращается в бесплатную «службу поддержки».
Настоящая близость устроена шире. Друзья делятся не только тревогами и обидами, но и успехами, смешными историями, планами, хорошими новостями. Если годами достаётся исключительно тяжёлая часть чужой жизни, стоит задуматься, дружба ли это или давно закрепившаяся привычка перекладывать переживания на удобного слушателя.
Человек, с которым всегда присутствует его семья
Иногда дружишь вроде бы с одним человеком, но любое решение незримо принимает целый семейный совет.
«Мама считает», «у нас так не принято», «надо спросить родителей» — подобные фразы время от времени совершенно естественны. Проблема начинается, когда без одобрения семьи взрослый человек практически не способен сделать ни одного самостоятельного шага.
В дружбе это особенно заметно, когда между двумя людьми постоянно появляется третья сторона. Сказанное другу становится известно родственникам, личные решения обсуждаются всей семьёй, а собственное мнение легко меняется после одного разговора с мамой или папой.
Близкие отношения намного спокойнее, когда взрослый человек способен любить семью, прислушиваться к ней и одновременно сохранять собственные границы.
Человек, который говорит, но никогда не слушает
Такой друг способен разговаривать часами. Истории следуют одна за другой, темы меняются мгновенно, но стоит собеседнику начать рассказывать о себе — через минуту разговор снова возвращается к привычному герою.
Поначалу это даже может казаться общительностью и ярким темпераментом. Со временем становится заметно другое: человеку нужен не собеседник, а слушатель.
Для нормального общения важны обе стороны. Возможность высказаться должна чередоваться со способностью услышать чужую мысль, задать вопрос и заинтересоваться ответом.
Если после каждой встречи остаётся ощущение, что несколько часов пришлось быть только зрителем чужого монолога, такая дружба постепенно становится односторонней.
Почему так трудно уйти
Самая крепкая цепочка в подобных отношениях — часто не любовь и даже не дружба, а привычка. Человека удерживают общие воспоминания, чувство долга и мысль: «Мы столько лет знакомы, нельзя же всё перечеркнуть».
Но прошлое не обязывает бесконечно сохранять отношения в прежнем виде. Иногда достаточно увеличить дистанцию, реже общаться и перестать брать на себя роль постоянного спасателя или слушателя. А если границы раз за разом игнорируются, дружбу можно завершить.
Человек может быть давним и когда-то очень близким другом, но важнее другое: что происходит между вами сейчас. Хорошая дружба оставляет место для двух людей — их радостей, переживаний, мнений и границ, а не заставляет одного постоянно жить вокруг потребностей другого, пишет автор дзен-канала «Просто о жизни и воспитании».