Никогда не давайте взрослым детям эти 7 вещей: горькая правда Михаила Литвака
- 02:48 4 октября
- Валерия Черных
Михаил Литвак о взрослых детях и родителях
Родителям трудно перестать спасать детей даже тогда, когда сыну или дочери давно исполнилось тридцать. Хочется перевести деньги, решить проблему на работе, договориться, подсказать и заранее убрать все препятствия.
Михаил Литвак много размышлял о самостоятельности человека и границах в отношениях. Одна из самых непростых идей заключается в том, что чрезмерная забота может дать обратный результат: взрослый привыкает, что трудную ситуацию всё равно разрешит кто-то другой.
Вот семь вещей, с которыми родителям особенно важно соблюдать меру.
Деньги на повседневную жизнь
Одно дело — помочь в сложной ситуации, другое — годами оплачивать взрослому человеку аренду, продукты, коммунальные услуги, бензин и развлечения.
Когда обязательные расходы постоянно берёт на себя родитель, необходимость планировать собственный бюджет постепенно исчезает. Взрослому человеку важно самому понимать, сколько он зарабатывает и что может себе позволить.
Всё своё время по первому требованию
«Мама, срочно приезжай», «папа, бросай дела и помоги» — подобные просьбы легко превращаются в привычный сценарий.
У родителей тоже есть работа, отдых, друзья и собственные планы. Помощь не означает, что нужно каждый раз отменять свою жизнь. Иногда полезнее спросить: «Что ты можешь сделать самостоятельно?»
Решение их конфликтов
Ссора с супругом, неприятный разговор с начальником или конфликт с соседом — это уже ответственность взрослого ребёнка.
Можно выслушать и поддержать, но звонить начальнику, выяснять отношения с партнёром сына или читать нотации невестке — значит фактически вступать в чужой конфликт вместо него. Навык договариваться появляется только тогда, когда человеку приходится делать это самому.
Чувство вины за родительские жертвы
Фраза «я всю жизнь на тебя положила» кажется напоминанием о любви, но слышаться может совсем иначе — как пожизненный долг.
Родительская помощь не должна превращаться в счёт, который однажды предъявят взрослому ребёнку. Иначе отношения начинают держаться не на тепле, а на обязанности постоянно что-то возвращать.
Уверенность, что мир обязан быть справедливым
Не каждый начальник оценит старания, не все отношения закончатся хорошо и не каждая попытка приведёт к победе.
Желание оградить ребёнка от любого разочарования естественно, но взрослому человеку приходится самому учиться переживать неудачи, менять планы и начинать заново.
Право считать ваше имущество своим
Квартира родителей не становится автоматически квартирой детей, а машина, дача и накопления остаются собственностью тех, кому принадлежат.
Даже в самой дружной семье полезно сохранять это простое правило. Если взрослый сын хочет взять машину или пожить на даче, нормальный порядок — сначала спросить, а не ставить родителей перед фактом.
Свои несбывшиеся мечты
Наверное, самая тяжёлая ноша — проживать жизнь, которую когда-то придумали родители.
«Я не смог — зато ты сможешь», «в нашей семье все врачи», «тебе обязательно нужна такая профессия» — за этими словами часто стоит искреннее желание добра. Но выбирать работу, партнёра, город и жизненные цели всё равно предстоит самому человеку.
Смысл такого подхода не в том, чтобы однажды сказать взрослым детям: «Теперь справляйтесь сами». Гораздо важнее изменить сам формат помощи. Не решать проблему вместо человека, а обсудить варианты; не оплачивать всё автоматически, а помочь составить бюджет; не выбирать за него, а оставить право принять собственное решение.
Так постепенно складываются здоровые отношения между взрослыми людьми: родители остаются рядом и поддерживают, но не проживают жизнь за детей, а дети учатся самостоятельно отвечать за свои решения, пишет автор дзен-канала «Нейрохакинг 45+».