Почему детей нельзя заставлять общаться с пожилыми родственниками: советы толковых психологов
- 01:45 3 сентября
- Валерия Черных
Знакомая картина: приехали родственники, ребёнок занят игрушкой или телефоном, а родители начинают напоминать: «Иди посиди с бабушкой», «Расскажи дедушке стихотворение», «Ну что ты молчишь, поговори».
На первый взгляд это обычное воспитание. Но психологи советуют не превращать семейное общение в повинность.
Когда «надо» становится слишком много
Психоаналитик Карен Хорни описывала «тиранию долженствований» — систему жёстких внутренних требований о том, каким человек непременно должен быть.
В семейной жизни подобная логика легко принимает знакомую форму: «Это же бабушка — обязан обнять», «Дедушка приехал — должен с ним сидеть», «Родственники спрашивают — отвечай».
Так ребёнок может усвоить не уважение к старшим, а другое правило: собственное нежелание нужно игнорировать, если взрослые требуют обратного.
Вежливость и близость — не одно и то же
Родители вправе учить ребёнка здороваться, не грубить, благодарить и уважительно разговаривать с людьми. Но заставлять его обнимать, целовать или демонстрировать особую нежность — уже другое.
Психологи советуют серьёзно относиться к личным границам детей. В частности, ребёнок должен иметь возможность решать, хочет ли он обнимать и целовать даже близких родственников. Вместо объятия можно предложить другой способ поздороваться — помахать рукой, пожать руку или просто сказать «привет».
Как сделать так, чтобы ребёнок сам захотел общаться
Самый плохой вариант — посадить ребёнка рядом с пожилым родственником и приказать: «Ну, разговаривайте».
Гораздо лучше найти общее действие. Бабушка может показать старые фотографии, вместе с внуком приготовить пирог или попросить научить её пользоваться новой функцией телефона. Дедушка — собрать конструктор, сыграть в настольную игру, рассказать семейную историю или вместе что-то починить.
Психологи отмечают, что интерес и внутренняя мотивация усиливаются, когда взрослые учитывают интересы самого ребёнка, а не просто навязывают ему занятие.
Не делать ребёнка ответственным за настроение взрослых
Фраза «бабушка расстроится, если ты не посидишь с ней» кажется безобидной, но фактически перекладывает на ребёнка ответственность за чувства другого человека.
Лучше сказать иначе: «Бабушка очень рада тебя видеть. Если захочешь, можете вместе посмотреть фотографии». Выбор остаётся, а возможность для контакта создаётся.
Задача родителей — не заставить ребёнка изображать привязанность, а помочь родственникам найти собственную связь. Тогда общение перестаёт быть семейной обязанностью и постепенно становится тем, ради чего ребёнок сам захочет приехать к бабушке или дедушке в следующий раз, пишет автор дзен-канала «Обучение за границей + РФ Smapse».