Селфхарм в жизни подростка

Порезы, оставленные собой намеренно, триггеры при виде острых и колющих предметов, отсутствие понимания самого себя и связи со своим телом... К сожалению, для кого-то приведённая выше иллюстрация – реальная жизнь. Например, для анонимной героини статьи – моей знакомой, которая прошла все круги ада селфхарма (от англ. self – сам, себя, harm – вред).
По статистике, около 27% подростков подвержены или переживали эпизоды самоповреждения в той или иной форме: порезы, ожоги, удары, вырывание волос, экстремально горячий душ... перечислять можно долго. Более того, 40-60% самоубийств сопровождаются селфхармом.
За мои 18 лет я лично не сталкивался с этой проблемой, но в моём окружении были и есть знакомые, которые не понаслышке знают, что это такое. А сегодня замечаю, насколько резонансной становится эта тема среди взрослых. Именно они зачастую, не разобравшись в проблеме, дискутируют над тем, как “легко” избавиться от этой привычки самоуничтожения. Однако, все ли так просто? Что приводит к таким действиям? Обо всем этом я узнал у жертвы селфхарма.

- Как все начиналось? Какие, по твоему мнению, были предпосылки и причины?
- Расскажу сначала саму причину. Мне было 13 лет. Началось все с того, что один из моих родителей начал оказывать на меня большое давление. Я стала испытывать большую тревожность. Поняв, что это ненормально, когда родитель гнобит ребенка, у меня начались сильные истерики и даже срывы. В один из “прекрасных” дней, после очередной ссоры, я закрылась в комнате и взяла обычные ножницы для ногтей и совершила то, о чем по сей день жалею. В первый раз порез был не такой сильный – это выглядело так, как будто кошка поцарапала. Однако, после я ощутила чувство лёгкости – словно физической болью я себя успокаивала, снимала тревогу. Думаю, что именно впоследствии я стала зависимой от самоповреждения.

- В чем проявлялось самоповреждение? Как долго все это продолжалось?
- Как я уже сказала, мой первый порез был не настолько сильным, но, уже затянувшись в эту всю тему, я начала ещё больше травмировать себя. Трогала я в основном только ноги, чтобы это оставалась в тайне от глаз родителей и друзей. Также часто в общественных местах, когда не было возможности выйти, я брала и щипала себя – например, выщипывала брови, после чего оставались синяки. Вот так, я причиняла себе боль почти 2 года.

- Что испытывала от причинения вреда себе?
- Сначала я думала, что нашла выход, что научилась справляться сама... Действительно, физическая боль помогала заглушить внутреннюю, но сейчас я понимаю, что сильно ошибалась. Более того, в этот период я избегала людей. Даже во время прогулок с друзьями я всё время молчала, не подавала виду.

- Как ты поняла, что нужно остановиться?
- Во-первых, я начала понимать состояние своих ног: на них не осталось ни одного живого места, брови тоже выглядели просто ужасно – у меня по сей день в одном месте не растет бровь. Мне стало страшно. Я поняла, что нужно остановиться... Хотя, конечно, это было не просто. Во-вторых, обо всем я рассказала своей сестре, она мне и помогла, забирая у меня все острые предметы. И, в-третьих, я нашла для себя интересное хобби – увлеклась видеосъёмкой, погрузилась в неё с головой и постепенно начала забывать про самоуничтожение. Сейчас у меня остались шрамы, которые, думаю, теперь уже навсегда... Тем не менее на сегодняшний день я чувствую себя полноценной: у меня есть верные друзья, много интересов. Я могу назвать себя счастливой без этой ерунды, и это самое главное.

- Что ты посоветуешь ребятам, которые оказались в такой ситуации?
- В первую очередь, нужно понять, что вы себя таким образом не исцеляете – вы себя разрушаете. Найдите себе какое-нибудь увлечение или работу, они будут греть вашу душу, отвлекать от плохих мыслей. Очень важно найти человека, с которым вы поделитесь, и это не обязательно могут быть родители. Расскажите о своей проблеме другу, подруге, сестре или брату. Нужно проживать свои эмоции, а не подавлять их самоповреждением, перееданием, курением, употреблением алкоголя или запрещенных веществ.
Я хорошо знаком с этой девушкой уже на протяжении двух лет и очень рад тому, что она сумела справиться со своей проблемой. Хоть и на момент начала нашего общения она уже перестала издеваться над своим телом, но всё равно в ней чувствовались неуверенность, отстранённость. Сейчас же она успешно самореализовывается в жизни, хорошо учится, у неё прекрасные отношения с родителями и надёжный партнёр.
Я хочу обратиться к взрослым – родителям своих детей. Будьте внимательнее по отношению к своему чаду, интересуйтесь его жизнью, разговаривайте с ним! Знаю сам наверняка, что родители должны быть не просто поддержкой и опорой в жизни ребёнка, но и хорошими друзьями.

Чтобы помочь тем, кто столкнулся с этой проблемой, мы обратились к практикующему иркутскому психологу Ольге Королёвой
Предлагаю для начала рассмотреть причины, которые приводят к самоповреждению у подростков, их множество, приведу несколько самых распространенных.
— Избавление от душевной боли путем превращения ее в физическую. Из-за того, что внимание переключается на чувство физической боли, эмоциональная боль притупляется — могут временно ослабнуть чувства депрессии, вины, ощущение тревоги, стресса, мучительные воспоминания.
— Ощущение внутренней пустоты (отсутствие эмоций), эмоциональной потерянности, одиночества (боль помогает чувствовать себя живым).
— Стремление справиться с депрессивным или тревожным состоянием, когда ребенок прокручивает в голове негативное развитие любых событий (не сдам экзамены, не поступлю в институт, буллинг с самыми тяжелыми последствиями, и так далее).
— Аутоагрессия — желание дать выход агрессии, злости, раздражению, зависти, которые, часто из-за страха или неумения управлять такими эмоциями, невозможности выразить, направляются внутрь, а не наружу. Например, есть убеждение, что на родителей злиться нельзя, или если предъявить свою злость, то в ответ можно получить в разы больше, значит, безопаснее выплеснуть злость, навредив себе.
— Самонаказание за что-то сделанное, за что стыдно.
— Немалая часть тех, кто наносит себе повреждения, сталкивались с насилием в семье или от сверстников. Мысли об этом невыносимы, и они ни продолжают наказывать уже сами себя
— Доказательство мужества перед сверстниками (смотрите, что я могу выдержать). Например, подросток хочет стать «своим» в компании сверстников.
— Интерес – кто-то из сверстников это делает, и самому тоже хочется попробовать. Зачастую всё ограничивается парой попыток, но иногда закрепляется в поведении. В этом случае самоповреждение используется, как способ создания групповой идентичности и коммуникации с другими членами группы.
— Демонстративное поведение с целью привлечения внимания, чаще всего родителей, попытка им что-то сообщить, что страшно сказать словами. Иногда манипуляции через это. Такие самоповреждения легко отличить по их демонстративности (в то время как следы самоповреждений, вызванных другими причинами, обычно скрывают).
— Протестное поведение против родителей или других значимых фигур, особенно в ситуациях тотального контроля. В данном случае такое поведение будет манифестом того, что подросток хоть в чем-то имеет контроль и право действовать, как хочет. В этом случае следы самоповреждения тоже активно демонстрируются, как и в предыдущем.
— Чтобы не совершать попытки самоубийства. Подросток не может избавиться от таких мыслей, но понимает страшные последствия суицида для близких, и таким образом как бы делает это в форме с наименьшими последствиями.


Что делать родителям?
Самое главное — не осуждать и не запрещать самоповреждение, этим вы не только ничего не измените, но можете усугубить ситуацию. Часто ребенок в таких ситуациях продолжает наносить себе повреждения, только не сообщает об этом родителю. Обязательно дайте подростку понять, что вы его любите вне зависимости от конкретных фактов его поведения. Не важно, можете ли вы разрешить проблему подростка немедленно, важно, чтобы он знал, что любим, и принимаем родителем, и что тот не стыдится, даже если ребенок ведет себя так, покрывая свое тело порезами или ожогами.
Подростки, склонные к самоповреждениям, часто не готовы, не могут говорить на эту тему, отмалчиваются при попытках взрослых начать. Не стоит заставлять их в приказном тоне – это только усилит уже имеющиеся проблемы. Но можно подумать над альтернативными вариантами диалога. Вот несколько вариантов, которые можно пробовать: А) Оставьте на столе в кухне блокнот, в котором ребенок может писать любые вещи, которые он хотел бы, чтобы родители знали. Писать всегда проще, чем говорить напрямую. Любой из родителей читает записи каждый день и находится в курсе происходящего, там же родитель может оставлять ответы на вопросы или писать свои комментарии; Б) Можно приобрести набор цветных браслетов на запястье (например, резиновых), которые подросток надевает каждый день, цвет же зависит от настроения: красный цвет символизирует крайнее эмоциональное напряжение, желтый – то, что его настроение в пределах нормы, зеленый – что все отлично.
Самоповреждение — не тот случай, когда стоит уповать на то, что «все пройдет само собой, это возрастное, подростки часто ведут себя вызывающе». Лучший выход — обратиться к психологу, в профессионализме которого вы уверены.
Что делать для срочной, экстренной помощи самому себе?
Бывает, что до признания родителям и обращения к психологу еще далеко, а эмоциональная боль — вот она, боль невыносимая, что и толкает ребенка на селфхарм. Самый первый шаг — осознать проблему, признать ее существование, ощутить, что самоповреждение вообще не выход, оно порождает массу новых проблем.
Попробуйте альтернативные варианты поведения. Это может быть битье подушки, разрывания бумаги на мелкие клочки, сжимание в руках кубиков льда (да, это не очень приятно и очень чувствительно, потому является хорошей альтернативой для самопорезов и ожогов). Можно не наносить порезы, а нарисовать их красной ручкой на коже, мозг через зрительные рецепторы воспримет это как самоповреждение. Можно надеть на запястье канцелярскую резинку для денег, и в момент эмоционального напряжения с силой натянуть и отпустить: станет больно, но без глобальных последствий.
В момент острого эмоционального переживания нужно провести срочную работу со своими эмоциями. Первое — не бежать от себя, а назвать эту эмоцию, разрешить себе это, объяснить самому себе, что в этом нет ничего постыдного. Пусть это агрессия, зависть, стыд, вина или все, что угодно. Любая эмоция — моя, мой ответ на что-то, и я имею право испытывать то, что испытываю, и могу простить себя за это. Прощать себя — второй шаг, это очень важно, этот процесс освобождает от стыда и вины. Здесь можно применить технику эмоциональной свободы. Перекрестите руки на груди, каждая лежит на плече: правая на левом, левая на правом. Хлопаем себя поочередно руками по плечам со словами:
«Я принимаю себя несмотря на то, что испытываю негативные эмоции относительно своей проблемы (называем ее), я люблю и принимаю себя, даже с этими чувствами. Я принимаю себя и настраиваюсь на работу над собой. Я хочу и буду принимать себя с этими чувствами и с теми изменениями, которые будут происходить во мне. Я принимаю свои чувства».
Все эти приемы помогут вам на первом этапе работы с проблемой, ну а второй шаг — это все-таки обратиться к психологу. Главное — не стоять на месте, не игнорировать свои чувства и позаботиться о себе!

Если открыться перед родителями по какой-то причине невозможно?
Бывает так, что причина проблемы — именно родители, такое вероятно в случае насилия в семье, причем насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным, например, в семье с алкоголизацией одного из родителей, или эмоциональной холодности, психологической незрелости, постоянного предъявления повышенных требований к ребенку.
Здесь тоже нужно отнестись бережно к своим эмоциям, к недоверию к родителям. Объяснить себе: так бывает, такие чувства в этом мире испытываю не только я один. Но мир многогранен, в нем обязательно есть человек, которому вы доверяете. Если это не мама или папа, то дедушка, бабушка, учитель, тренер, преподаватель кружка, в который вы ходите, друг семьи, соседка, школьный психолог, ваш друг-сверстник. Кто-то, кто не замечен в манипуляциях и эмоциональной холодности, человек, которому вы можете открыться. Иногда простое проговаривание своей проблемы, разделение с кем-то другим вашей тайны, кажущейся вам постыдной, уже снимет с вас душевный груз, который сейчас кажется непереносимым. Вместе вы выберите алгоритм действий по своему выздоровлению.

Автор статьи: Егор Петров, выпускник 2024 года