Почему не нужно помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен услышать каждый родитель

Часто наша искренняя родительская любовь, желание дать детям самое лучшее, может невольно превратиться в "невидимую клетку", мешая им раскрыть свой потенциал и стать по-настоящему сильными и независимыми. Психологи и педагоги все чаще говорят о том, что чрезмерная опека, даже самая благонамеренная, может скорее навредить, чем помочь взрослому ребенку.

Когда подарок становится преградой к взрослению

Представьте ситуацию: состоявшаяся женщина решает продать свою квартиру, чтобы купить дочери, 25-летней девушке, новую однокомнатную квартиру. Казалось бы, прекрасный жест – обеспечить ей "свой угол" и независимость. Но давайте взглянем на это с другой стороны.

Психиатр Фредерик Перлз, один из основоположников гештальт-терапии, подчеркивал, что зрелость – это переход от зависимости от внешней поддержки к обретению внутренней опоры. Когда ребенок получает готовое решение одной из самых сложных жизненных задач – собственное жилье – без усилий, планирования и ожидания, этот переход может быть серьезно затруднен.

Такой "подарок" способен снизить мотивацию к развитию, стремлению к большему, к риску и даже к совершению ошибок, которые так важны для обучения. Зачем прилагать усилия, если есть "надежная крыша", заработанная не собственным трудом? Это создает ложное чувство стабильности, которое не подкреплено личными достижениями и уверенностью в собственных силах. В итоге, желая облегчить жизнь, родители лишают ребенка ценнейшего опыта – проживания как побед, так и поражений, из которых рождается мудрость.

Где грань между поддержкой и гиперопекой?

Определить эту грань бывает непросто. Помощь становится проблемой, когда она снимает с человека ответственность и убивает инициативу. Если взрослый ребенок знает, что любая финансовая трудность будет решена родителями, или что мама всегда приготовит ужин и постирает одежду, – стимул справляться самому резко падает.

Такая всеобъемлющая забота часто продиктована не столько любовью к ребенку, сколько страхом родителя: страхом отпустить, страхом стать ненужным, страхом, что ребенок не справится. Перлз отмечал, что такая "забота" часто нужна самому родителю для сохранения контроля и ощущения собственной значимости. Результат – психологически инфантильный взрослый, который не умеет отказывать, не несет ответственности за свой выбор, не планирует бюджет и не способен справляться с кризисами. Внешне успешные, но внутренне тревожные и неуверенные в себе люди, чей "фундамент" построен не ими.

Что действительно ценно подарить взрослому ребенку?

Настоящий, мудрый подарок – это не вещь и не деньги. Это вера в силы ребенка, уважение к его праву идти своим путем, даже если он кажется вам неверным. Это готовность быть рядом, но не вместо него. Поддержать советом, когда попросят, а не навязывать его. Дать возможность столкнуться с трудностью и найти свой собственный выход.

Это не означает полного отстранения. Важен баланс: помощь должна делать человека сильнее, а не более зависимым. Лучше помочь найти хорошего мастера для ремонта, чем сделать ремонт самому. Лучше дать возможность самому управлять своим расписанием, чем напоминать о каждом шаге.

Самый трудный, но и самый важный шаг для родителя – убрать свои руки и позволить ребенку идти своей дорогой. Жизнь – это не парник, самостоятельность не растет в тепличных условиях. Ей нужен ветер трудностей, дождь ошибок и солнце личных побед. Отпуская, мы демонстрируем настоящую веру и любовь. Мы говорим: "Я верю, что ты справишься". И это ценнее любых материальных благ.

Читайте также:

Готовлю ажурные блины на Масленицу по рецепту Софьи Толстой: это блюдо сметали со стола в Ясной Поляне за минуту

Почему бабушка всегда держала лавровый лист в кошельке: теперь и я так делаю — 3 важных причины

Всегда кладу ложку в барабан стиральной машины — теперь стирка чище, а полотенца как новые