Смачные анеки!
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 След.
RSS
Смачные анеки!, пишем.. смеемся =))
 
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. <br />
<br />
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: <br />
<br />
-Это б@ь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
 
 
выходит Кай из покоев Снежной Королевы и говорит: Не, не айс...
 
Депутат сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих и интересуется у судьи по поводу вердикта.<br />
- Ну, - говорит судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло,<br />
может получить лет 5 за повреждение чужого имущества...<br />
А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
 
По случаю начала учебного года.<br />
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины<br />
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.<br />
Hу Путин их снова вызывает и вопрос задает:<br />
- Родину любим?<br />
Hу те как положено:<br />
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!<br />
ВВП:<br />
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы<br />
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?<br />
Олигархи:<br />
- Hет, нет, что вы, Владимир Владимирович!<br />
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,<br />
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети<br />
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,<br />
так, для понта. Hу, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.<br />
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский<br />
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет<br />
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли<br />
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их<br />
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:<br />
- Дорогая моя, посудите сами. Hаш сынуля обладает многогранными<br />
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень<br />
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,<br />
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время<br />
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,<br />
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое<br />
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце<br />
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСHИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО HЕПОHЯТHЫЕ<br />
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ HА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!<br />
....молчание...<br />
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:<br />
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад<br />
родители Миши Ходорковского.
 
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в<br />
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена<br />
Абрамовича говорит мужу:<br />
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!<br />
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!<br />
Надо обязательно взять один себе на память!<br />
- Ириш, ну не надо!<br />
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!<br />
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?<br />
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман<br />
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все<br />
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:<br />
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!<br />
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?<br />
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже<br />
хочу!<br />
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь…<br />
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет<br />
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о<br />
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.<br />
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,<br />
встает и произносит:<br />
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта<br />
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!<br />
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:<br />
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!<br />
- Ну дорогая…<br />
- Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!<br />
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я<br />
же не привык к таким мелким кражам.<br />
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,<br />
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.<br />
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать…<br />
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый<br />
человек!<br />
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож…<br />
дзынь-дзынь-дзынь…<br />
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,<br />
видя яростное выражение лица жены, говорит:<br />
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я<br />
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка,<br />
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
 
 
Американский стратегический бомбардировщик B-2, стоимостью 1,2 миллиарда долларов рухнул сегодня, 23 февраля, на о. Гуам.<br />
Жертв нет, пилоты катапультировались.<br />
С нашей стороны потерь нет
 
!!!Важно. Я лично ничего не имею против мэра Усольского района Герасимова П.М. и верю в его непричастность к тем криминальным событиям в которых его обвиняют!!!<br />
<br />
<br />
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти<br />
МВД России не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами.<br />
Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.
УсольеКомпСервис http://usolie.info/catalog/508/57430/
 
Заработок на просмотре рекламы от 2000 рублей.
Работаем с 2010 года.
Ежедневные выплаты без задержек.
Подробнее на сайте ...

 
просто ржач *ROFL*
 
Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.Что, тебе легче стало?
 
 
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
 
— Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит... А я ведь так ему мечтаю отказать!..
 
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...
 
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
 
- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
 
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
 
  • В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» - радостно сообщает доктор. «А вы?» - спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» - сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку». Со всеми приколами можно ознакомится этом http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru на сайте.
 
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
 
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
 
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
 
Страницы: Пред. 1 2 3 След.
Читают тему